viernes, 8 de junio de 2012

Sin tu voz caeré

Cuántas veces sentí que tenía que sacarme el disfraz de dura y desinteresada. Cuántas veces me perdí de tantas cosas, y por sobre todo, cuántas veces perdí la oportunidad de hacer las cosas por mi. Para mí.
Juro que por momentos siento que hacer las cosas bien no sirve, que no hay buenos resultados por hacer las cosas bien. Sólo tenes que tener buena suerte y rogar que el viento sople a favor.
Hace un tiempo se me presentó la chance de jugármela por algo que valía la pena, y que no era solamente mi visión nublada, cierta gente que estuvo al tanto, desde lo que yo le contaba, lo más objetivamente posible, les parecía que estaba bueno. Por la situación y sobre todo por mí. 
Y ahora estoy acá viendo si bajo los brazos por primera vez, viendo si hice algo mal y no lo vi.
Sinceramente tenía ganas de saber como iban a ser las cosas, pero que ambos viéramos que pasaba, y me quede mirando un punto fijo y sola. Ya no puedo ni mirarte a los ojos y eso me duele más que nada.
De más está decir, que esta que viste soy yo, sin disfraz y sin la capa de valiente, pero que cuando me agarrabas la mano, sentía que el camino interminable a casa era la tortura más linda que podía tener.




Esos besos que me diste no se olvidan,
hayquetenermalamemoria.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Estamos bien, todavía duele.

And it's hard to dance with a devil on your back..
Por momentos los fantasmas del pasado, te besan la nuca y te provocan ese escalofrío recorriendote toda la espalda. Por eso hay que aprender a dejarlos bien atrás.
Cause I like to keep my issues strong, It's always darkest before the dawn.




martes, 1 de mayo de 2012

¿Qué pasó en todo este tiempo?

Yo tuve ataques de pánico y es algo que no se lo deseo a nadie, te coarta demasiadas cosas, en tu vida cotidiana. En algo tan simple como llorar, no podés ni ir al kiosko de la esquina para comprarte un helado porque estás mal.
Nunca supe porque empezó ese día y no otro. ¨Porque el primero que tuve fue mirando tele con mi vieja tiradas en la cama. Sentí que me moría. Capaz fue el momento de mucha paz que no sentia en tanto tiempo. Estuve tantos años con la cabeza a mil, tratando de arreglar tanto problema sin sentido que no tenía tiempo ni de colapsar, y cuando alcanse un sueño y vi que las cosas se podían logar, piré.
Yo siempre lo llame "la loca". "me agarro la loca" o "cuando estaba loca", (y ojo, se que no es asi, pero asi te sentís. y es esa locura nada copada, es esa locura de la que necesitas curarte y no que la disfrutas) pero jamas me sentí enferma. Es, y por suerte hoy puedo decir era, una locura que te hace ver fantasmas y monstruos. Todos tus miedos materializados en una sensación que no tiene que ver con nada, porque el miedo es a todo. Todo lo que sos. Mi miedo era el miedo a crecer. Estaba peleada conmigo, no tenia confianza en todo lo que podía. Y hoy digo que crecí y que lo peor que me pasó, se convirtió en una gran oportunidad de mirar al miedo con los ojos bien abiertos y desafiarlo a jugar un rato, y nos hicimos amigos. Y acá vuelvo a empezar.

Sin amenazas: volví

Me sigue causando muchísima gracia ver las entradas de este blog y encontrarme con un borrador que dice "Me volvió a dejar". Lo peor de todo es no acordarme si lo decía por 'Ella tiene novio' o por 'El Caligari'.
Si alguien me sigue del otro lado todavía y no se cansaron de mis idas y vueltas, de mis "tengo que volver a escribir" y de "estoy probando la configuración, les cuento que hay mucho más para contar, ahora que ya cumplí todos mis "debo" anteriormente mencionados habrán mas noticias de mi, en forma de telegrama.

Feliz día del trabajador para todos y especialmente para mí con mi nuevo laburo formal.

martes, 20 de marzo de 2012

1...2...3...Probando..

Vuelvo a escribir y quiero ver si todo funciona bien :)

domingo, 18 de septiembre de 2011

Que dificil!

Pasaron TANTAS cosas en el medio que ya ni sé donde quedé esto, y no sé cuanto necesite revolver, pero creo que hay que volver a empezar.
Si hay alguien del otro lado que sigue por estos rumbos (si, me hago la importante), desapareci de acá y del mundo por dos semanas, cuando tenia ataques de panico y nadie me habia avisado (en noviembre del año pasado). Realmente estar a la moda siempre me cayó un poquito para el traste. Y hace poco me di cuenta porqué dejé de lado escribir, y es que me recuerda tanto a él. Es esa parte que se quedó con él, que se hacía parte de él, de él que escribía y que ya no escribe más y seguramente ya no entre acá por ninguna cosa. Pero sentía (y sigo sintiendo, porque volvió a mi vida) que me saca el disfraz cada vez que se le antoja y que leyera esto, era exponerme más y me da miedo. Y al fin y al cabo, para eso empecé esto, esto que es MIO y no de él, para enfrentar mis miedos. Me subo al barco otra vez!

jueves, 10 de febrero de 2011

y asi fue..

Despues de que le pidiera que me dijera toda la verdad y me siguiera mintiendo le dije que sabia lo que pasaba, que solamente le pedia que no me mienta. Despues salieron los cuestionamientos de porque lo habia hecho y demases. Hasta que vino el punto de:
"ya estuve pensando un poco las cosas.. me parece q despues de lo del otro dia no se hasta q punto esta bueno seguir remando.. sabes porque? porque soy una pelotuda porque ni sikiera se a donde estamos remando. poque no tengo la mas puta idea de lo q va a pasar.. estamos como viviendo de a un dia. y mañana? y mañana se ve.. y no.. el otro dia te vi llorando y me tuve q morder la lengua para no llorar y no me parece q te merezcas esto. si fuese q yo se a donde llegamos con todo esto, bueeno.. pero no te mereces bancarte todo esto sin saber en q vas a teminar.. y yo no kiero ser mas la culpable de hacerte sentir todo eso. se nos fue muy de las manos. "

y asi me dejo.. y lloro como una pelotuda hace como tres dias.. quiero que vuelva!