Que seas feliz

El día que no fue capaz de pronunciar que "no me amaba más" pero dejarlo muy claro, me bajé del auto diciéndole, mientras le apretaba la mano "espero que seas muy feliz" y más allá de un buen augurio, lo pronuncié como quien dicta un maleficio. Hoy vi una foto de ella donde se la ve muy feliz y tal vez, no me dolió tanto como debería. Aunque en estos días paso más tiempo insultándola, una parte mía, bien adentro, cree fervientemente en el hilo rojo. Ella va a volver. Espero no estar pecando de idiota.

El día que me dejaste me pediste llorando perdón. Y yo en ese momento no entendí que tenía que perdonar. Hoy te digo que no. No tengo intención de perdonarte y creo que ni siquiera sabés porqué deberías pedir perdón.

"Open mind", MI CULO!

Creo que es la tercera vez en una semana que tengo la misma discusión sin fin con diferentes personas, y sinceramente, me parece casi incontrolable mi ira (intolerante a la intolerancia, mátenme por eso). Si me venís a hablar de lo mente abierta que sos, que todo en este mundo está bien; o por el contrario, que todo en este mundo está mal y entonces plantear la revolución, no me vengas a apuntar con el dedo cuando hago tal o cual cosa.

"El bien y el mal definen por penal"; pero el bien ¿para quién? el mal ¿para quién? No discuto que no exista esta cuestión; lo único que agrego es que está dado por lo social, por el contexto de esa situación en particular. Pero no, lo que importa cuando yo hablo es que "no tengo códigos", y en eso se basa toda mi observación. Para mí particularmente más allá del código establecido por esta sociedad y la moral reinante (si es que le queda algo de moral a esta sociedad), son cosas particulares de las personas involucradas. Si yo no te jodo "esta bien" (realmente esto de apuntar con el dedo y ver quien limpio mejor el muerto del placard me da por los ovarios), si a vos te crea algún conflicto "esta mal" (sinceramente me repugna la frase en si).

Esto no quiere decir que me tiene que gustar todo lo que pasa a mi alrededor, pero tampoco quiere decir que lo que a mí no me gusta esta mal, hay cosas que no me gustan (por cuestiones personales) pero las respeto (y creo que eso es tener una mente abierta, poder aceptar que a tu alrededor hay miles de variantes y aún más complicado, mil prismas con los cuales mirarlas). Yo no me meto con lo que vos haces, vos no te metas en lo mío. PUNTO.

Mis ovarios van a explotar en cualquier momento, pero el próximo que viene a apuntarme con el dedito, que le vaya encontrando un lugar mejor.

No puedo acabar tocándome sin pensar en él. Lo detesto!

No la tengo clara, pero vos tampoco.

Cumple de una amiga. Bar/boliche. Devoto. Jean ajustado y botas. Meses de clase de reggeaton y ritmos caribeños. Ganas de bailar. Amigos que me cuidan. 

Situacion: saco un pucho de mi bolsillo del pantalón, guardo la cajita de nuevo en mi bolsillo. Abro el cierre del otro bolsillo para sacar mi fuego. Fuego en mano. Chabón que no se percata de la situación y me ofrece fuego. (Obviamente un "zippo", bien de ganador -no le mire la marca, pero era de esos, que en este momento no me acuerdo como se llama, sepan disculpar-). Lo miro, y me pongo en posición de que me prenda el pucho. No le anda el encendedor. Me río, le doy una segunda chance..no anda. Me carcajeo, le muestro mi encedor y me prendo mi pucho yo sola, como mujer independiente y grinch que soy. Me doy vuelta y sigo bailando. Mis amigos que se acercan a preguntarme qué me había dicho, otros puteandome porque era "feo", y los demás tratándome de histerica porque no corrí a sus brazos porque me ofreció fuego. Acto seguido, el mismo tipo me pide fuego, lo cual me causo más gracia.

Lo único que tengo para decir, si me vas a ofrecer fuego procura tener. No trates de dar más de lo que podés. No es la primera vez que me pasa esta situación, y siempre me causa gracia. Prefiero a Mr W ofreciendome su pucho para prender el mío después de buscar en todos mis bolsillos y darme cuenta que no tengo mi encendedor.

Son así (y yo también)

Desde el jueves 1 de abril que no salgo con mis amigas, y realmente me hincha las tetas que no es por cuestiones de tiempo u otra indole que no pueden, porque sería realmente aceptable. Sino, que no salimos, ni nos vemos (porque no pido una salida descontrol a un boliche de capital, pido verlas y saber que es de su vida, verles las caras y darle un abrazo) porque son unas caprichosas e indecisas. A estas flacas les complica mucho más organizar una salida que ponerse de novia y eso me pone loca. 

LOCA.

Por suerte hoy ya decidimos que hacer, nos vamos a ver la improvisaciones de mosquito y al casino.. lo más gracioso es que todas estamos corta de guita y vamos a volver en pelotas. Pero son mis amigas.

Algo no anda bien

Hace pocos minutos me puse a llorar como una desquiciada, como si algo hubiese pasado, como si alguien hubiese agarrado mi corazon y lo hubiera estrujado porque se le canto. Supuestamente anda todo bien, por mas que es el tercer año en el cbc (y sinceramente me gustaria por lo menos salir como Licenciada en Ciclo Basico Comun) se que va a ser un año tranca para estar conmigo, y hacer las cosas que me gustan, obviamente sin dejar el lado mas importante que es la operacion que la voy a poder hacer tranquila y el post operatorio lo voy a poder extender todo el tiempo que se me antoje pedir mimos y no hacer nada. 

Empece con baile esta semana, un tema que habia pospuesto años infinitos y que me gusta, me divierte, me va a sacar un fisico de la san puta y a fin de año voy a ser una DIOSA de carne y hueso, mas terrenal y palpable (lease cogible) que cualquiera. 

Las cosas en mi casa estan bien, no esta el mal humor constante que se hace presente en pequeñas epocas, al igual que las cosas con mis amigas. Podriamos decir que todo marcha sobre ruedas, pero hace dias duermo pesimamente. Consiliar el sueño se ha vuelto tarea imposible y cuando logro hacerlo, los sueños que no llegan a ser pesadillas son lo bastante desagradables como para no dejarme descansar en paz. 

Capaz es que extraño esos abrazos que te sacan el aire, esos abrazos que en un tiempo abundaron, que en otro tiempo fueron especiales, que se los fueron pasando de brazo en brazo y yo jamas me quede sola y sin esos estrujones de osos. 

Estoy sola y me siento sola. Quiero enamorarme. Enamorarme es la palabra. No quiero un novio, no quiero conocer al tipo mas tierno, bueno y dulce del planeta tierra. Simplemente quiero sentir ese alguien especial. Ese que me roba la sonrisa porque se acuerda de mi un dia cualquiera y me pregunta sinceramente "¿como estas?" o mejor aun "tengo ganas de verte" esa personita unica. Esa relacion reciproca, de yo quiero esto y vos queres lo mismo y somos felices juntos asi, sin importar etiquetas ni fechas de vencimiento. 

Y con todo esto en la cabeza me confundo, busco mimos en cualquier mano y siento que todos son lo mejor que me paso (y claro, en ese momento lo son, en ese momento que me hacen mimos y estan ahi son lo mejor que me paso pero se desvanece. todo muy efimero). Creo, por no afirmar nada ("el que tiene una certeza solo sabe equivocarse") que por eso extraño tanto a ciertas personas. Ya no hay nadie que si no hablamos por dias o semanas, tenga las ganas locas de saber de mi, de que es de mi vida. Me siento muy sustituible. El otro dia un amigo me dijo que nadie era indispensable en esta vida y muchas otras frases emo, pero me reuso a pensar eso. En mi vida hay gente que no la puedo deshechar, que si no estan me cambia la vida (y no por eso me voy a matar ni nada parecido, los dias de nena pseudo suicida desaparecieron hace rato). A mis amigos, a los que yo llamo amigos y a mis exs (mis verdaderos exs, los que yo siento como un ex) los quiero infinidades y daria la vida y un pulmon si fuera por mi. Pero no todo es reciproco en esta vida. Y me siento mal, quiero un abrazo, quiero una salida. Tengo ganas de que alguien me planee una salida bonita, que me haga sentir especial. Un dia, no pido mas.

N de R: a vos tambien momio, que no sos ni chicha ni limona, te quiero. (segun yo, nosotros no somos amigos, sigo pensando lo mismo, pero sos una personita muy importante)

Hay gente que no!

hay gente que sinceramente no entiende lo que es un terremoto, y menos de tal magnitud, que no entienden la angustia de estar lejos, de saber que tu familia esta bien, pero le van a faltar cosas, que no sabes DONDE MIERDA ESTA TU ABUELO, ni si esta bien o no. hay gente que tiene mierda en la cabeza y me hincha las pelotas, hay gente que le chupa un huevo, que son los que se comen todo el noticiero y los diarios on line, que se jactan de ser tus amigo, pero bajo una situacion asi, ni siquiera pregunta como estas. hay gente que no vale la pena.

gente, si alguno de los lectores tiene algun amigo en chile y se han podido comunicar o algo, o necesitan saber algun tipo de informacion o algo les dejo el grupo en facebook: Terremoto Coronel

Te prefiero irreal II

se acaban de ir (el señor antes mencionado y mi amiga) y.. tengo una sensación horrible de extrañar al caligari.
uds saben como se nos pegan gestos, palabras, y demases de las personas más cercana a nosotros. y cuando el amigo del caligari me palmeaba la espalda o me apoyaba la mano en una pierna, lo sentía tan presente a él como nunca, horrible es decir poco.
no sé que pire existencial me agarro, pero lo quiero. lo quiero hoy, después de ayer haber tenido una de las noches más lujuriosas y fogosas con uno de mis exs. pero esa, esa es otra historia.

Reuniones familiares

a pocas horas del bautizmo de mi primita menor, yo estoy frente a la compu bajando musica para el coctel, tengo que vestirme de señorita, maquillarme y mil cosas, hacer las tarjetitas para los souvenirs, grabar en la iglesia, sacar fotos en la iglesia. y mil cosas mas.
definitivamente odio estas cosas de las reuniones familiares me revuelven el estomago. MUY MAL HUMOR! sumemosle a esto que mi abuelo es insoportable y se la da de organizador de enventos, comentarista y contador de chistes.

ME FUI A CAMBIAR!