Hace pocos minutos me puse a llorar como una desquiciada, como si algo hubiese pasado, como si alguien hubiese agarrado mi corazon y lo hubiera estrujado porque se le canto. Supuestamente anda todo bien, por mas que es el tercer año en el cbc (y sinceramente me gustaria por lo menos salir como Licenciada en Ciclo Basico Comun) se que va a ser un año tranca para estar conmigo, y hacer las cosas que me gustan, obviamente sin dejar el lado mas importante que es la operacion que la voy a poder hacer tranquila y el post operatorio lo voy a poder extender todo el tiempo que se me antoje pedir mimos y no hacer nada.
Empece con baile esta semana, un tema que habia pospuesto años infinitos y que me gusta, me divierte, me va a sacar un fisico de la san puta y a fin de año voy a ser una DIOSA de carne y hueso, mas terrenal y palpable (lease cogible) que cualquiera.
Las cosas en mi casa estan bien, no esta el mal humor constante que se hace presente en pequeñas epocas, al igual que las cosas con mis amigas. Podriamos decir que todo marcha sobre ruedas, pero hace dias duermo pesimamente. Consiliar el sueño se ha vuelto tarea imposible y cuando logro hacerlo, los sueños que no llegan a ser pesadillas son lo bastante desagradables como para no dejarme descansar en paz.
Capaz es que extraño esos abrazos que te sacan el aire, esos abrazos que en un tiempo abundaron, que en otro tiempo fueron especiales, que se los fueron pasando de brazo en brazo y yo jamas me quede sola y sin esos estrujones de osos.
Estoy sola y me siento sola. Quiero enamorarme. Enamorarme es la palabra. No quiero un novio, no quiero conocer al tipo mas tierno, bueno y dulce del planeta tierra. Simplemente quiero sentir ese alguien especial. Ese que me roba la sonrisa porque se acuerda de mi un dia cualquiera y me pregunta sinceramente "¿como estas?" o mejor aun "tengo ganas de verte" esa personita unica. Esa relacion reciproca, de yo quiero esto y vos queres lo mismo y somos felices juntos asi, sin importar etiquetas ni fechas de vencimiento.
Y con todo esto en la cabeza me confundo, busco mimos en cualquier mano y siento que todos son lo mejor que me paso (y claro, en ese momento lo son, en ese momento que me hacen mimos y estan ahi son lo mejor que me paso pero se desvanece. todo muy efimero). Creo, por no afirmar nada ("el que tiene una certeza solo sabe equivocarse") que por eso extraño tanto a ciertas personas. Ya no hay nadie que si no hablamos por dias o semanas, tenga las ganas locas de saber de mi, de que es de mi vida. Me siento muy sustituible. El otro dia un amigo me dijo que nadie era indispensable en esta vida y muchas otras frases emo, pero me reuso a pensar eso. En mi vida hay gente que no la puedo deshechar, que si no estan me cambia la vida (y no por eso me voy a matar ni nada parecido, los dias de nena pseudo suicida desaparecieron hace rato). A mis amigos, a los que yo llamo amigos y a mis exs (mis verdaderos exs, los que yo siento como un ex) los quiero infinidades y daria la vida y un pulmon si fuera por mi. Pero no todo es reciproco en esta vida. Y me siento mal, quiero un abrazo, quiero una salida. Tengo ganas de que alguien me planee una salida bonita, que me haga sentir especial. Un dia, no pido mas.
N de R: a vos tambien momio, que no sos ni chicha ni limona, te quiero. (segun yo, nosotros no somos amigos, sigo pensando lo mismo, pero sos una personita muy importante)
