Que me vaya a dormir a esta hora (6:15 am) porque uno de mis profes de reggaetón se conectó y me puse a hablar con él, es de pajera.

estoy ebria. tengo hipo. ah, no ya no, pero hasta recién me dolían los abdominales de tanto hipear. eso. quería comunicarlo.

No la tengo clara, pero vos tampoco.

Cumple de una amiga. Bar/boliche. Devoto. Jean ajustado y botas. Meses de clase de reggeaton y ritmos caribeños. Ganas de bailar. Amigos que me cuidan. 

Situacion: saco un pucho de mi bolsillo del pantalón, guardo la cajita de nuevo en mi bolsillo. Abro el cierre del otro bolsillo para sacar mi fuego. Fuego en mano. Chabón que no se percata de la situación y me ofrece fuego. (Obviamente un "zippo", bien de ganador -no le mire la marca, pero era de esos, que en este momento no me acuerdo como se llama, sepan disculpar-). Lo miro, y me pongo en posición de que me prenda el pucho. No le anda el encendedor. Me río, le doy una segunda chance..no anda. Me carcajeo, le muestro mi encedor y me prendo mi pucho yo sola, como mujer independiente y grinch que soy. Me doy vuelta y sigo bailando. Mis amigos que se acercan a preguntarme qué me había dicho, otros puteandome porque era "feo", y los demás tratándome de histerica porque no corrí a sus brazos porque me ofreció fuego. Acto seguido, el mismo tipo me pide fuego, lo cual me causo más gracia.

Lo único que tengo para decir, si me vas a ofrecer fuego procura tener. No trates de dar más de lo que podés. No es la primera vez que me pasa esta situación, y siempre me causa gracia. Prefiero a Mr W ofreciendome su pucho para prender el mío después de buscar en todos mis bolsillos y darme cuenta que no tengo mi encendedor.

Cumplir la apuesta..

                                       ..y no morir en el intento.

Perdí una apuesta hace un mes atrás,el pago de la apuesta consistía en que mi persona no podía tener ningún encuentro sexual con nadie, durante un mes. Aclaración para los que piensan como yo: un beso es "algo" sexual. Así que tampoco me comí a nadie, ni le di un beso. Ni si quiera di abrazos muy mimosos por las dudas. 

Cumplí la apuesta, aunque muchos no me tenían fe.Creo que por primera vez, alguien pudo tocar mi orgullo.

Que mis besos no saben así..

Si alguien tiene que describir un beso perfecto, memorable, genial, etc. utilizan la imagen de una fruta y ¿cuál es esa fruta? la fresa o frutilla dependiendo de donde venga.

Pero odio la idea, a mí NO ME GUSTA LA FRUTILLA. No quiero que me saquen mi derecho de besos de literatura. He dicho.

El zoo de La rubia y La morocha

Tengo una amiga de la facu, con la cual pegamos muy buena onda, pero vive lejos, tiene novio y es paja igual que yo, así que vernos seguido no esta en nuestros planes. Solucionamos esta distancia ocasionada porque yo terminé (de una puta vez) el CBC y a ella todavía le falta un poquito, mandándonos mensajes y llenándonos de notificaciones vía facebook, para reírnos y porque la campesina no usa MSN.

Entre mil comentarios idiotas y jodas muchas íbamos tirando apodos de animales para reírnos más. Algunos eran vaca, morsa, pollo, cabra, etc. En una me tira "yo vaca, vos viuda negra" a lo cual yo pregunté el porqué y me respondió:

"porque matas a tus presas después de movértelas

solo buscas placer, una vez que te dan placer PUM ya no te sirven mas!"

La gente siempre tiene esa concepción de mi persona y nada que ver, pero me hacen reír.

El deseo

Hablando con el primer ex el otro día sobre las pastillas anticonceptivas le hice saber mi anhelo de no engordar, y que sólo me crezcan las tetas, terminando mis peticiones con un "quiero todo, pero buen.." a lo que él muy inteligentemente como siempre me contestó:

"sos infinita en deseo"

y me robó esas sonrisas que solamente me roba él. Siendo totalmente consciente de que me dice esas cosas únicamente para que suenen lindas. Sé que es un "chamuyo", pero me encanta creérmelo.