ɐʇןǝnʌ ɐpɐp

Después de más de un año sin verlo, a pocos días de que se hubiesen cumplido 2 años juntos, lo vi al papá; uno de los hombres más importantes en mi vida. 

Estabamos en mitad del boliche, ya habían empezado a sonar Los Cafres y la negra no tuvo mejor idea que decirme: "mirá, ahí está X" (X es el mejor amigo del papá, y junto con el estaban los demás amigos, pero la negra no había visto al más importante y por eso no dudo en hacerme el comentario, pero...) yo giro la cabeza y ahi estaba él, con un par de kilos de más desde que no nos vemos, pero igual de hermoso que siempre. Y ahí fue cuando todo ocurrió, le doy una última pitada al porro y se va todo al carajo, a los dos segundos no entendía nada, no era conciente de mi cuerpo, se movía solo y hacía lo que se le cantaba el orto. Yo bailaba, no paraba de bailar y no me daba cuenta, hasta que me caí, terminé en el piso un par de muchas veces, no sé como, ni cuantas personas me sacaron hasta afuera, me subí a la ambulancia y ahí estuve largo rato con la presión por el piso, con unas ganas de reirme tremendas. 

Así fue verlo al papi, un viaje tremendo.

odio que los tipos pongan los brazos cruzados atras de la nuca (en la mejor pose de playero) cuando se la estas chupando. es algo que me pone de muy mal humor

Volver a primaria

Ayer, después de millones de mensajes vía Facebook, de arreglos de guita, lugar, horario y gente; decidimos por fin juntarnos un par de la primaria, no todos, pero sí personas de los tres cursos que éramos. La citación era a las 21 hs, yo antes pase por la casa de mi mejor amiga de la primaria, chusmeamos un rato y fuimos para alla, caímos tipo 22 (después nos enteramos que fue la mejor decisión porque el dueño de casa colgó y además tenía su reloj atrasado una hora). Llegamos, saludamos, nos sentamos, prendimos un pucho (impresionante la cantidad que fuma) y empezaron las típicas preguntas "¿Y vos, que haces?" "Aaaaaaaaah, y qué estudias?". Repetíamos preguntas y anecdótas todo el tiempo, ya que hasta que terminó de caer toda la gente o integrarse bien pasaron unas horitas. Terminamos de comer, pedimos algo para tomar y empezamos a reírnos, a contar cosas de nuestras vidas actuales (todavía no comprendo que ser bisexual no es algo tan "común" y que si vos decís "Estuve tres años de novia con una mina" vas a ver los ojos saltones de todos los pibes que te conocieron en la época que todavia jugabas a las muñecas [cuek]). 

En un momento me sentí de nuevo ahí, en la primaria. La excitación, las ganas de darnos todos con todos, las jodas, los comentarios, las miradas cómplices. Fue copadísimo, aunque de cierta forma asustaba. Eran casi imperseptibles los ocho años que pasaron en el medio, nos seguíamos mirando con las mismas caras, pensabamos igual que siempre del otro. Nos abrazabamos, nos sacabamos fotos, rumoreabamos sobre las distintas parejitas que se iban formando. Al final no paso nada, todos nos fuimos a nuestras casas intactos, nadie le comió la boca a nadie, ni nada por el estilo, pero dentro de poco vamos a ir a festejar el cumple de una de las del grupo (amiga mía de estos tiempos todavía) y veremos que pasa.

Yo tenía un cumpleaños, de un amigo de la facu (Baby Boy) y muchas posibilidades de no volver hasta altas horas por quedarme con el muchacho en cuestión, lo llamé muy tarde y su voz era de cansado o aburrido, o hasta quién sabe, de enojado; pero preferí quedarme ahí. También me podría haber ido con uno de la primaria (Delirio de remis), que "me quería llevar a casa", con el flaco nos tenemos ganas hace un tiempo, pero tiene novia (a mí no me interesa, a él sí) pero tampoco acepté. El me miró con cara fea y se fue con una amiga.

Me sorprende mucho que todos cuentan de sus reencuentros de la primaria como un plan para cuando no hay nada para hacer, dice que sus antiguos compañeros son unos pelotudos, yo la verdad la pasé genial y como hace muchísimo no la pasaba.

El Rafa

Ayer volvimos a salir con mis amigas, por suerte.. compramos las entradas el lunes para la inguración de GROOVE, ahí donde antes estaba METROPOLIS.

Reunidas en mi casa, esperando a la quinta loca en cuestión se da la siguiente charla:

Hot: Si no hubiesemos comprado las entradas me quedaría acá jugando a las cartas.

Nat: Siempre pasa lo mismo, cuando nos juntamos para irnos de joda, pinta casa y viceversa.

La caderona: Sí, ademas toca el pelotudo ese de Rafa Nadal!

La petiza: Claro, con Federer..

[risas varias]

La caderona: Eh? Federer? No entiendo..

Las tres a coro: FIDEL NADAL PELOTUUUDA!

[y ahí sí nos reímos todas]

Son brutas, pero son mis amigas, y las amo.

N de R: La mamá no tiene ningún crío y seguramente será alguna de las últimas en tenerlos, pero es la que primero cumple del grupo y siempre sale con sus cosas de "abrigate que hace frío", "eso te pasa por andar de pechito gentil" y cosas por el estilo. La mamá ya no es más la mamá porque me di cuenta que se puede dar a confusión con "el papá" que es mi ex. Al margen que a todas las demás las nombre por una característica fisica; de ahora es más es LA CADERONA.

Son así (y yo también)

Desde el jueves 1 de abril que no salgo con mis amigas, y realmente me hincha las tetas que no es por cuestiones de tiempo u otra indole que no pueden, porque sería realmente aceptable. Sino, que no salimos, ni nos vemos (porque no pido una salida descontrol a un boliche de capital, pido verlas y saber que es de su vida, verles las caras y darle un abrazo) porque son unas caprichosas e indecisas. A estas flacas les complica mucho más organizar una salida que ponerse de novia y eso me pone loca. 

LOCA.

Por suerte hoy ya decidimos que hacer, nos vamos a ver la improvisaciones de mosquito y al casino.. lo más gracioso es que todas estamos corta de guita y vamos a volver en pelotas. Pero son mis amigas.

Nota mental I

Tengo que empezar a postear más seguido, total esto lo hice como descarga para mí.

Algo no anda bien

Hace pocos minutos me puse a llorar como una desquiciada, como si algo hubiese pasado, como si alguien hubiese agarrado mi corazon y lo hubiera estrujado porque se le canto. Supuestamente anda todo bien, por mas que es el tercer año en el cbc (y sinceramente me gustaria por lo menos salir como Licenciada en Ciclo Basico Comun) se que va a ser un año tranca para estar conmigo, y hacer las cosas que me gustan, obviamente sin dejar el lado mas importante que es la operacion que la voy a poder hacer tranquila y el post operatorio lo voy a poder extender todo el tiempo que se me antoje pedir mimos y no hacer nada. 

Empece con baile esta semana, un tema que habia pospuesto años infinitos y que me gusta, me divierte, me va a sacar un fisico de la san puta y a fin de año voy a ser una DIOSA de carne y hueso, mas terrenal y palpable (lease cogible) que cualquiera. 

Las cosas en mi casa estan bien, no esta el mal humor constante que se hace presente en pequeñas epocas, al igual que las cosas con mis amigas. Podriamos decir que todo marcha sobre ruedas, pero hace dias duermo pesimamente. Consiliar el sueño se ha vuelto tarea imposible y cuando logro hacerlo, los sueños que no llegan a ser pesadillas son lo bastante desagradables como para no dejarme descansar en paz. 

Capaz es que extraño esos abrazos que te sacan el aire, esos abrazos que en un tiempo abundaron, que en otro tiempo fueron especiales, que se los fueron pasando de brazo en brazo y yo jamas me quede sola y sin esos estrujones de osos. 

Estoy sola y me siento sola. Quiero enamorarme. Enamorarme es la palabra. No quiero un novio, no quiero conocer al tipo mas tierno, bueno y dulce del planeta tierra. Simplemente quiero sentir ese alguien especial. Ese que me roba la sonrisa porque se acuerda de mi un dia cualquiera y me pregunta sinceramente "¿como estas?" o mejor aun "tengo ganas de verte" esa personita unica. Esa relacion reciproca, de yo quiero esto y vos queres lo mismo y somos felices juntos asi, sin importar etiquetas ni fechas de vencimiento. 

Y con todo esto en la cabeza me confundo, busco mimos en cualquier mano y siento que todos son lo mejor que me paso (y claro, en ese momento lo son, en ese momento que me hacen mimos y estan ahi son lo mejor que me paso pero se desvanece. todo muy efimero). Creo, por no afirmar nada ("el que tiene una certeza solo sabe equivocarse") que por eso extraño tanto a ciertas personas. Ya no hay nadie que si no hablamos por dias o semanas, tenga las ganas locas de saber de mi, de que es de mi vida. Me siento muy sustituible. El otro dia un amigo me dijo que nadie era indispensable en esta vida y muchas otras frases emo, pero me reuso a pensar eso. En mi vida hay gente que no la puedo deshechar, que si no estan me cambia la vida (y no por eso me voy a matar ni nada parecido, los dias de nena pseudo suicida desaparecieron hace rato). A mis amigos, a los que yo llamo amigos y a mis exs (mis verdaderos exs, los que yo siento como un ex) los quiero infinidades y daria la vida y un pulmon si fuera por mi. Pero no todo es reciproco en esta vida. Y me siento mal, quiero un abrazo, quiero una salida. Tengo ganas de que alguien me planee una salida bonita, que me haga sentir especial. Un dia, no pido mas.

N de R: a vos tambien momio, que no sos ni chicha ni limona, te quiero. (segun yo, nosotros no somos amigos, sigo pensando lo mismo, pero sos una personita muy importante)